В 16 лет — чуть больше — и вы можете сильно пожалеть о том, что вовремя не поговорили с дочерью о сексе. Но как начать разговор об этом, что именно говорить и в каком стиле — предупреждающем, поучительном, пугающем, интригующем?
Мы попросили автора книги «Женский день» и маму 16-летней Александры Наталью Цареву посоветовать родителям, как говорить с дочерьми-подростками на эту неудобную тему.
Разговоры о сексе … Этого момента родители ждут с большим нетерпением, чем в начале знаменитой эпохи. Что можно сказать? Как; с чего начать? Вы не только врываетесь в комнату дочери, но и натягиваете фартук и говорите: «Нам нужно серьезно поговорить». А потом — как жертва вашего нервного фартука, хихикающая и скучающая, пока каждая мама читает мораль, — читаете лекцию. А потом вы вздыхаете с дешевым облегчением и уходите — дело сделано, неприятная часть ваших отношений позади, вы можете притвориться, что ничего не произошло.
Это очень плохой сценарий, я признаю это. Детский сад в плане подхода и тяжелое наследие советского воспитания в плане реализации
Прежде всего, расслабьтесь — вы не обязаны рассказывать ребенку, откуда взялся малыш. Эту часть разговора можно вообще пропустить. Ваш ребенок уже давно прекрасно осведомлен обо всех людях, причастных к таинству появления малыша на свет. Это естественно, просто примите это.
Ваша задача несколько иная. Подумайте: чего вы боитесь? Возможно, ваш драгоценный ребенок вскоре познает удовольствия плоти. Или что он влюбится не в того человека. Или к чему может привести секс без предосторожностей. А это уже совсем другой уровень обсуждения.
Секс — это уверенность в себе.
Действительно, секс в те романтические времена — это абсолютное выражение доверия. Это послание, которое передается подросткам. Конечно, это не единственный аргумент. И его успех зависит от того, насколько часто вы вообще прагматично настроены — аргумент от сердца. Эта голая идея вводит только одного — она проходит через ухо, через сердце и, что самое печальное, через мозг.
О доверии можно говорить только в том случае, если оно уже существует между вами. В противном случае это чистая теория.
Например, расскажите мне о своих ошибках. Я убежден, что вы тоже совершали глупости. Нет, я не призываю вас делиться обычными подробностями своего опыта. Я говорю о чувствах. Как же обидно, когда мужчина оказывается болтуном. Или перестает звонить. Или как обидно, если выясняется, что вас изнасиловали. Или если первый опыт окажется не таким романтичным, как можно было представить по книгам или фильмам.
Но не пытайтесь запугать подростков. Это очень распространенная ошибка, причем в духе великого советского наследия, когда секса в стране не было. Это попытка представить природу и признать ее не приятным процессом, а грязным и постыдным. Привет, холод, «твоему мужчине нужно только одно», визит к психотерапевту и чувство стыда за полученное удовольствие, как за отступничество. Не позволяйте этому быть неприятным. А этот взгляд — нет, не делайте этого.
Серьезно, может быть, вам трудно, потому что вы так не уверены в своем ребенке и так скептически относитесь к своей дочери? Если да, то вообще не заводите с ней разговоров о сексе, возможно, дайте ей какую-нибудь книгу.
Как правильно говорить о сексе
1. Это не лекция. Садись, сынок, сейчас я поговорю с тобой о сексе». Не начинайте разговор с ребенком со слов. — >.
2. посмотрите в лицо собственному стыду. Если вам стыдно, это не ваша проблема, ее нужно решать. 3. не лгите. Не говорите о детях, которых приносят аисты, или о детях в капусте. Дети боятся незнания, но страх быстро проходит, когда их информируют. Вы можете отдохнуть. Например, ребенок задает вопрос, но не знает ответа. Вы можете сказать: «Слушай, это здорово, что ты задаешь мне этот вопрос». Но я не знаю, поэтому давай вместе прочитаем его в книге и узнаем», — советует эксперт. 4. не выражать активных эмоций. Это еще одна часть темы о застенчивости. Ваши хмурые взгляды и сарказм могут вызывать у ребенка обоснованные эмоции», — предупреждает психолог. 5. говорить научными терминами. Лопата должна называться лопатой. В разговоре гениталии называют пенисами или вагинами. Лучше говорить научными терминами», — говорит Ольга Борисова. 6. поблагодарите ребенка за то, что он готов обсуждать эту тему. Чем честнее и спокойнее вы будете, тем больше доверия к вам будет у семьи. Это касается не только разговоров о сексе.
В каком возрасте о чем можно и нужно говорить?
2-3 года.
Это тот возраст, когда нужно без стыда называть лопату лопатой. Это ваше ухо, это ваш живот, это ваш пенис. Здесь нет «волшебной палочки» или «кошки». Возможно, ребенок уже спрашивает, как это получилось, но технические подробности здесь совершенно неуместны. Вы можете очень спокойно сказать. Семя твоего отца попало в животик твоей матери, ты жил в ее животике, а потом родился. Мы были так счастливы, что начали любить тебя». По сути, он может начать этот вопрос, чтобы спросить себя, что его любят», — говорит Ольга Борисова. Вся эта череда специальных слов для описания гениталий только подрывает восприятие ребенком информации».
3-4 года
Три года — это возраст, когда ребенок понимает слово «предел» и знаком со словом «нет». И именно в этом возрасте ребенок покидает родительскую кровать навсегда. Он может спать с вами в одной постели, но уже должен знать, что такое его кроватка. В этом же возрасте ребенок должен узнать о «правиле брюк». Суть его заключается в том, чтобы объяснить ребенку, что он не должен прикасаться к посторонним взрослым. В редких случаях — только матери и больничные врачи. Присутствие матерей.
6-7 лет.
Если ваш ребенок не спрашивает вас о сексе в возрасте от шести до семи лет, вам следует обеспокоиться. Это означает, что он уже где-то получил эту информацию и может быть негативно перегружен.
Возраст 9-11 лет.
В этом возрасте самое важное — поговорить с ребенком о тех изменениях, которые вскоре произойдут в его организме. С девочками — о развитии груди и менструации, с мальчиками — об эрекции. Ваш ребенок должен понять, что все это нормально. Тогда, когда изменения начнут происходить, они не будут вызывать стыда или страха.
12-14
В нашей стране средним возрастом вступления в половую жизнь считается 16 лет. Как инициативный психолог, я считаю, что эта цифра сильно завышена, даже если родители не хотят в это верить. Для меня средний возраст — 14 лет. В любом случае, поцелуи и любовь se определенно присутствуют в жизни 14-летних, — говорит эксперт по работе с молодежью и рабочим местом. В этом возрасте важно и нужно говорить о сексе, контрацепции, мастурбации и даже порнографии».
16 лет.
Это тот возраст, когда подростку нужно отстраниться от подростка. Он уже знает все, что ему нужно знать, а если у него возникают вопросы — он приходит с ними. Если вы все сделали до того, как он достигнет подросткового возраста, он сам придет к вам с вопросами. Но лучше оставить его личную жизнь в стороне».
Как наверстать упущенное время.
‘В 12 лет ребенок знает о сексе почти все. Или, по крайней мере, о том, что его интересует», — убеждены психологи. — Последняя точка входа — возраст 7-9 лет, когда еще можно говорить о сексе и когда можно пережить боль в последнем вагоне». Если вы упустили этот момент, но хотите исправить ситуацию и стать ближе к своему ребенку, возможности есть. Подойдите к нему и извинитесь за то, что поступили неправильно. Самое главное — спокойным тоном и искренне. Самое главное — на телеграм-канале.
Эта закладка предназначена для всех, кто заметил в наших текстах типографские, орфографические, пунктуационные или реалистичные ошибки и хочет помочь их исправить. Мы заранее благодарим всех, кто участвует в наших усилиях по улучшению качества наших материалов. Ваша помощь неоценима не только для редакции, но и для читателей, которые благодаря вам читают эти тексты в правильной редакции.
Чтобы получить уведомление об опечатках, выделите их мышкой и нажмите Ctrl+.
Подростковые и взрослые отношения. Как говорить о любви и близости?
Эти разговоры заставляют и родителей, и подростков чувствовать себя неловко. Однако обсуждение отношений все равно необходимо. В возрасте 9-10 лет большинство детей уже имеют представление о том, что такое секс, а к 14 годам они знают об этом в деталях. К сожалению, они не всегда получают эту информацию из достоверных источников. И если раньше споры со старшими были важны из-за недостатка информации, то сегодня нам нужны противоположные причины, чтобы отфильтровать эту тенденцию.
Какую информацию нужно обсуждать? Как действовать в ситуации, когда дети не общаются? В каком возрасте нужно говорить о контрацепции и стоит ли давать подросткам презервативы? На эти важные вопросы отвечает Екатерина Барристра, психолог с 20-летним стажем, ведущая цикла «13-19». Surviving Adolescence», »Мама 11 детей.
Почему подростки избегают общения и как они находят контакт?
Если разговор не клеится, лучше отложить его или обратиться за помощью к другим взрослым, находящимся рядом, тетям, подругам, старшим сестрам/братьям.
Поскольку вы и ваш ребенок — разные психотипы, иногда разговор может не заладиться.
Интроверты — это интроверты, им не нужно проговаривать свои чувства вслух. С таким человеком ему не придется лезть с расспросами, но результат будет обратным. Чем активнее стучат в дверь, тем больше замков вы получите.
Экстравагантные люди, напротив, должны говорить обо всем. Им легче понять, что происходит.
Конечно, мамам-экстравертам бывает трудно смириться с подростковым молчанием, а родителям-интровертам — вынести «нефильтрованные» рассказы каждого ребенка.
Интроверты и экстраверты остаются на всю жизнь, и бывает, что человек переходит из одной ситуации в другую. Например, есть откровенно общительные дети, которые резко перестают быть «социальными» в 16 лет, когда они чаще всего становятся «социальными», «социальными», «социальными» или «социальными». Или, наоборот, тихий человек «оттаивает» и начинает делиться своими переживаниями. Оба варианта нормальны. Уважайте право вашего ребенка не говорить с вами или обращаться к вам по поводу их отношений.
Кроме того, мальчики обычно более скрытны, чем девочки. Подружки обсуждают друг с другом многие вещи, а мальчики не говорят о том, как они меняют свое тело, и не обсуждают любовь.
Начинайте сложные разговоры только тогда, когда ребенок спокоен и дал свое согласие. «Я хочу поговорить с тобой об этом, а тебя это беспокоит?
Когда происходит обсуждение, вы ожидаете от подростка немедленного ответа: «Ты все понял?». Вам не нужно спрашивать: «Ты все понял?». Относитесь к этим обсуждениям так, как будто вы отправляете письмо на расстоянии — на это могут уйти месяцы.
Чтобы избежать сопротивления, проговаривайте свое сообщение. Я хочу рассказать вам, но вы можете не ответить. Это касается моей неуверенности, моего опыта или опыта людей, которых я знаю. Я хочу, чтобы вы знали, что это происходит». В таких сообщениях нет никакого давления. В них нет прямого обращения к подростку, наставлений или советов.
Подростки не понимают обращенной к ним речи, но часто слышат, как взрослые разговаривают друг с другом. Если необходимо передать какую-то информацию, можно сделать «послабление». Расскажите об этом другу за чаем или по телефону, чтобы подросток мог это услышать. Конечно, это должна быть живая история, а не лекция.
Уши ребенка открыты для нас примерно до 12-13 лет. Важно не потерять их в этот период! Смотрите вместе хорошие фильмы, обсуждайте книги и рассказывайте истории. В конце концов, важно понимать, что наши дети восхищаются нами и учатся у нас.
Конечно, все мы разные. У нас разный опыт и разные взгляды, но кому-то трудно позволить ребенку иметь отношения другого пола и пола и искать «любовь всей своей жизни» на фоне наследства сменяющих друг друга товарищей. В юности, особенно у мальчиков, объект любви и объект желания могут не совпадать, а значит, со временем задолжают «доброе, светлое, вечное»». Но не надо биться в конвульсиях!
Чтобы понять, что значит любовь для подростка, полезно поддерживать его интерес к тому, что он смотрит и читает. Смотрите вместе с ним его любимые сериалы и обращайте внимание на эротические выпады. Скорее всего, он повторит эти модели поведения.
Забудьте о поршнях и тычинках — они и так все знают. Наша задача — не обсуждать «Камасутру», а предоставлять важную и по-настоящему взрослую информацию.
Поскольку речь идет о безопасности (физической и эмоциональной), важно предоставить информацию до того, как она понадобится. Поэтому о беременности и заболеваниях, передающихся половым путем, лучше всего рассказывать в зрелом возрасте.
Как выглядят сексуальные домогательства, «Нет! нужно научить их говорить, что делать, если они столкнулись с демонстрацией, и что делать, если кто-то толкает их в общественном транспорте, — все это следует объяснить детям.
Хотим мы того или нет, но наши дети с ней встретятся — случайно, в Интернете или просвещенные одноклассниками. Наша задача не в том, чтобы найти или поймать сердце, а в том, чтобы объяснить детям, что это индустрия денег. Это просто грязный бизнес. И жизнь так не устроена. Но если у ребенка после увиденного остались вопросы — объясните и постарайтесь говорить как можно спокойнее, без лишнего смущения.
Говорить о контрацепции с подростками бывает непросто, но можно использовать другой подход, показывая фильмы об аресте и развитии ребенка. Увидев своими глазами, как быстро все происходит, подростки начинают относиться к этому вопросу серьезно. Научиться технике обращения с презервативами несложно, если они понимают, зачем это делается.
Нужно ли давать презервативы подросткам? Это спорный вопрос. Кто-то предпочитает давать их, а кто-то воспринимает это как призыв к действию. Только вы знаете, что правильно и безопасно для вашего ребенка.
Будьте очень осторожны с оценками! Когда мы пытаемся защитить детей от нежелательных сценариев, мы, наоборот, можем подтолкнуть их к ним. Например, «Ты носишь шлюху и приносишь ее своей подружке!». Фразы типа: «Ты похож на своего отца. Где были мои глаза?». — Они разрушили не одну жизнь. Прививайте своему ребенку только позитивное поведение и уважительные черты!
В вашем доме на видном месте должны быть книги по анатомии, развитию и афродизиакам для контрацепции. А рядом с ними — книги по психологии отношений.
Я здесь ради вас! Я доверяю вам!
Говорить об этих проблемах нелегко. Особенно потому, что мы не являемся экспертами во всех сферах жизни одновременно и не отличаемся красноречием. Мы — запутавшиеся родители, которые ищут правильные слова для своих любимых взрослых детей!
Если вам трудно сосредоточить свои мысли, если вы не знаете, что слушать своего подростка сейчас еще важнее, напишите письмо. Как он ценен для вас, как вы ему доверяете, какой он красивый и замечательный. Создайте коллекцию профессиональных статей, качественных видео, полезных книг и ссылок на отличные фильмы. Найдите примеры того, как люди выходили из похожих ситуаций, если вы знаете, что стало причиной его стресса. Или, на худой конец, покажите последствия «хождения по краю» неудачи. Доступные, написанные, живые истории и статьи гораздо полезнее лекций.
Подростки и отношения
Поговорите с ребенком об отношениях на всех уровнях:
Самый волнующий период для подростков — это период первой любви. Поэтому вы можете обсудить с ним эту тему:
«Влюбленность — это эмоция. Узнай свою новую ситуацию, наслаждайся ею и не совершай ошибок, о которых потом будешь жалеть».
С точки зрения медицины, любовь — это набор биохимических реакций. В организме вырабатываются активные гормоны, которые дарят вдохновение и ощущение благополучия. Любовь также сопровождается влечением к любимому человеку.
Так что если вы влюбились / если вы влюблены, не волнуйтесь. Это замечательно! Эти чувства могут напугать вас, но не волнуйтесь, с ними сталкиваются все. Не подавляйте эти чувства. Если объект вашей любви взаимный, это замечательно, но вы знаете, что это не всегда приводит к первой любви в долгосрочных отношениях.
Важно понимать, что если ваша любовь не взаимна, вы не можете управлять эмоциями других людей. Вы можете помочь себе максимально снизить эмоциональный дискомфорт, сочиняя стихи, песни, рисуя картины и т. д.».
Опросник «Шкала любви и сострадания».
(модификация З. Рубина, Л. Я. Госмана и Ю. Е. Алесиной).
Цель теста: определить, что преобладает в отношениях: любовь или сострадание. Вы можете дать этот тест своим детям (или даже провести его самостоятельно).
Описание теста: при составлении шкалы опросника З. Рубин выдвинул ряд теоретических идей о внутренней структуре измеряемого явления. В частности, важными для измерения были признаны три элемента любви: привязанность, забота и степень близости в отношениях.
Вашему вниманию предлагаются следующие утверждения о вас и вашем партнере. В каждом из них вам необходимо выбрать тот вариант ответа, который, на ваш взгляд, в большей степени отвечает вашим существующим отношениям с ним/ней.
Старайтесь отвечать как можно честнее. Не затягивайте с обдумыванием утверждения. И помните, что нет правильного или неправильного ответа.
Подсчет общего балла по обеим шкалам дает общий уровень эмоциональных отношений на уровне двух двоек (14-56 баллов).
(Чем выше балл, тем выше уровень отношений).
Секс.
Продолжайте отвечать на вопросы детей о сексе, если это необходимо. Основные моменты, которые следует учесть.
Вы также можете высказать свое мнение о возрасте, в котором можно заниматься сексом. Мы с твоим отцом считаем, что ты должен заниматься сексом с ~ лет, но если ты решишь заняться сексом раньше, мы примем твое решение, а не осудим его». Если вы все-таки занимаетесь сексом, пожалуйста, не забывайте о безопасности и пользуйтесь презервативами. Вы можете найти их здесь… Вы можете купить их в любом месте без паспорта. Если вы не можете найти презервативы, отложите секс. Минутное удовольствие не стоит вашей жизни и здоровья!»
Болезни. Очень важно информировать подростков о распространенных заболеваниях (например, гепатите, ВИЧ), путях передачи и необходимости лечения в этих случаях.
Очень опасны: немедицинские манипуляции (татуировки, пирсинг), употребление психотропных препаратов, половые акты без предосторожностей (без использования презерватива).
Обсудите с подростком целесообразность тщательного осмотра тела, рук и гениталий партнера перед сексом.
Средства контрацепции. Презервативы. Научите подростков (как девочек, так и мальчиков) правильно пользоваться презервативами — выбирать нужный размер, открывать, надевать, снимать и выбрасывать по окончании секса.
Ответственность за безопасный секс лежит на обоих партнерах.
Девочки-подростки должны знать, каковы последствия нежелательной беременности, поскольку в большинстве случаев нежелательная беременность заканчивается абортом (в основном потому, что она оказывает негативное влияние на организм девочки, делая невозможным зачатие или рождение детей в зрелом возрасте).
Расскажите им, что презервативы могут предотвратить нежелательную беременность и различные заболевания.
Подростки должны усвоить главное правило: без презерватива не должно быть секса!
Порнография.
Если ваш ребенок смотрит порнографию, стоит обратить внимание на следующие моменты.
Фото на обложке: shevtsovy / shutterstock / fotodom