Во многих семьях новогодние праздники — это период, когда дети не только проводят время вместе, но и ссорятся, обижают и причиняют друг другу боль. Если вы обнаружили, что не можете начать отношения с детьми заново во время каникул, прислушайтесь к своему постоянному партнеру Ксении Букше. Опираясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она расскажет, что нужно делать, чтобы сохранить мир и покой в доме.
1. Дети не решают проблемы сами
Для многих животных, если они живут в одном районе, естественно делить его. Однако, поскольку люди устроены сложнее, чем котята, разделение не столь буквально, а правила менее четкие. Невозможно судить, кто сильнее и кто перестает спорить. Каждый сражается своим оружием: один сталкивается, другой получает гвоздь, третий «осторожно» попадает в башню и наслаждается гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не смешивайте их, пусть сами разбираются». Но обычно, когда дети «разбираются сами», они почти идентичны самостоятельной разборке кошки: сила и развязанность, когти и собака. Чтобы дети могли решать человеческие проблемы, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может дать им это? Только их родители.
2. стены и препирательства — это не правила
Некоторые люди (особенно отцы) говорят, что «дети часто сталкиваются друг с другом» и «это нормально, нас с братьями и сестрами разбили, и мы стали близкими людьми». Да, некоторым людям повезло. Но есть много примеров обратного.
‘Мы не очень-то дружим с моей сестрой. Она — любовь всей моей жизни, а они просто просили меня о чем-то. Она дразнила меня и дергала за волосы, но наказывали только меня».
«Мой брат постоянно пинает меня, но родителям все равно. Они говорят: ты сама над ним смеешься. Я надеюсь, что он скоро пойдет в армию».
Если вы хотите построить правильные отношения между братом и сестрой, вам нужно управлять ими. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. стиль отношений — это самое важное
Запреты братьев и сестер не работают, если папа дает дров. Если мама говорит: «Ты — помеха! Когда она кричит! Лучше всего. — Старики говорят это меньше всего. Если бы все говорили «доброе утро» и «приятного аппетита» каждый день, они бы целовались на ночь, видели друг друга, прощались и вообще были бы менее агрессивными. Культура взаимного уважения в семье очень помогает.
4. Быть братьями и сестрами — это здорово!
Важно превентивно подчеркивать это каждый день. Чтобы не было повода сказать: «Как здорово, что у меня есть ты, Кольер, старший брат, такой шумный и умный! , «Как хороши мои двое (семеро)! ‘, «Как это мило! И ты, и ты очень милый!». Лучше всего начинать до конфликта, а если конфликтов много, возьмите тихую минуту.
Честно говоря, это работает. Я дважды пробовала это в своей семье. Когда у моего старшего (7-летнего) сына появился брат или сестра, и когда детей усыновили два года спустя, когда им было почти 10 лет.
5. Сокращение контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно ссорятся, они не должны оставаться одни. Это не всегда так. Но на данный момент: дети с мамой и она на кухне. Вы можете специально организовывать их совместные игры, а если они не могут играть мирно, то могут проводить время отдельно. Они могут остаться вместе, когда вырастут. А пока чем меньше у них контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда имеет смысл чаще разлучать детей: одного — в кругу, другого — дома с мамой. Если присутствуют двое родителей, они могут выходить на улицу отдельно. Чем меньше у детей причин для конфликтов, тем легче им установить взаимопонимание. Затем постепенно сближайте их, пробуя общие игры, и посмотрите, что получится.
6. если возникла ссора, детей разнимают
Если дети начинают спорить или конфликтовать, их немедленно отделяют друг от друга. Существуют четкие правила. При словесной или жаркой ссоре, при унижении или слезах — детей разнимают и некоторое время не играют вместе. В то же время не стоит спорить с детьми и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: конфликт — разлука. Постепенно период спокойных игр увеличивается. Дети ценят общение и готовы усвоить его правила.
7. должны быть четкие критерии неприемлемого
Необходимо четко различать, что в семье запрещено. В зависимости от возраста и характера проблемы это будет варьироваться от семьи к семье. Например, если в семье есть два активно ссорящихся брата и сестра в возрасте 3 и 5 лет, правило может звучать так: «Не дразнить и не кусать друг друга». Они хотят драться, потому что ничего не могут с этим поделать. Важно, чтобы усилия стоили того.
А для братьев и сестер в возрасте 10-12 лет подойдут правила «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться и не держаться за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — грубость или желание обидеть друг друга, им следует попытаться понять, как возникают конфликты, и установить свои собственные правила.
8. Не должно быть правильного или неправильного.
Как правило, лучше не привлекать к ответственности зачинщика, даже если он всегда кажется одиноким. Люди, которые ссорятся или грубят, нуждаются в нашей помощи не меньше, чем уязвимые дети. Не нужно говорить: «Пожалуйста, перестань бить Госу». Дети должны слышать ваш голос. «Прекратите драться! ‘, «Прекратите драться! Мы живем в мире!». В противном случае у драчуна укрепится мнение, что он изгой, несчастная овца и у него нет другого выбора, кроме как продолжать играть эту роль.
9. спорить — не обязательно плохо
Если детям разрешено оставаться одним в своих комнатах или квартирах, рекомендуется разрешить каждому из них носить булавку. В частности, рассказать родителям свою версию событий. Распускание слухов не должно считаться чем-то плохим, если оно не сопровождается наказанием. А мы не ищем наказания. Мы просто хотим знать, что происходит, и услышать голоса всех, кто в этом замешан.
Таким образом мы можем защитить как слабых, так и сильных детей. Если они будут знать, что их родители все равно узнают, они дважды подумают, прежде чем бить, дразнить или издеваться друг над другом.
10. у них будет еще меньше причин для ссор.
Давайте вернемся к началу. Люди — это животные. Если им есть что делить, они скорее всего не будут ссориться. Время с родителями или игрушки. Пространство (комната). Права или интересы. Очевидно, что не всегда возможно выделить каждому отдельную комнату или даже свой уголок. В качестве альтернативы можно купить каждому свой планшет. Однако старайтесь держать их как можно дальше от детей.
Интересный пример. В нашей семье на канцелярские принадлежности наматывают ленточки разного цвета: у одного ребенка — желтая, у другого — зеленая, у третьего — синяя. Некоторые игры являются общими, некоторые — частной собственностью, и чтобы поиграть с ними, нужно получить разрешение владельца.
Это может показаться странным, потому что многие семьи живут по-разному и все дети разделяют все игры. Однако мой опыт показывает, что чем меньше принудительного взаимодействия и конкуренции за ресурсы, тем больше дети хотят мирно играть вместе.
Вот такие предложения: несколько тривиальные, несколько спорные. Однако это очень хороший способ сохранить мир в доме.
Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). giphy: giphy. com.
Психолог Анжелика Политаева: Как братья и сестры становятся кровными врагами
Анжелика Политаева — семейный психолог и групповой терапевт EAGT (Европейской ассоциации гештальт-терапии). Работает в Российском государственном центре психического здоровья.
Родные братья и сестры часто становятся нетерпимыми врагами. Эта история стара как мир, начиная с библейской притчи о Каине и Авеле. Но до сих пор люди, являющиеся родственниками, не понимают процессов, которые заставляют их ежедневно отдаляться друг от друга. Давайте попробуем разобраться, почему возникает такая проблема.
На протяжении всей этой драмы важно понимать, что, говоря о взаимоотношениях братьев и сестер, нельзя забывать, что почти всегда есть третья сторона — родитель, который оказывает действительно большое влияние на происходящее. Очень часто один ребенок обращается к родителям и своим братьям и сестрам, чувствуя, что ему не хватает материнского и отцовского внимания, и строит свои отношения с позиции, что его регулярно лишают жизненно важных ресурсов.
Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих вещей. Важны условия, в которых он родился, если он был желанным, если он умер незадолго до рождения. Важно финансовое положение семьи и даже экономическая и политическая ситуация в стране. Еще один очень важный момент — какие отношения были у родителей с братьями и сестрами. Все это влияет на положение ребенка в семье и на то, что от него ожидают.
В нашей культуре, как и в других национальных культурах, идея о том, что ребенок — это сплошное благословение и радость, является аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и скрываются как можно тщательнее. Однако только гнев, разочарование и накопившаяся усталость не могут быть приняты и спрятаны. Даже если все эти негативные мысли постоянно отодвигаются на задний план, рано или поздно они могут функционировать на совершенно бессознательном уровне. Мы обнаружили, что родители искренне стараются проявлять к своим детям только любовь, но их подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и порой толкает их на отвратительные поступки: порой очень трудно воспользоваться ситуацией и не доминировать! Ситуация становится еще более сложной, когда детей много. Подавленные негативные чувства порождают идею о том, что детей нужно любить одинаково.
На мой взгляд, именно здесь кроется самое большое заблуждение. Образно говоря, совершенно невозможно иметь одинаковые отношения с разными детьми, хотя они могут быть одинаково душераздирающими для каждого ребенка. Это происходит потому, что они разные личности.
Родители обманывают себя, стараются как можно искуснее скрыть разницу в отношении к детям, но потом начинают говорить о хлипкой справедливости: «Мы даем вам все поровну», «Мы любим вас одинаково, несмотря ни на что»… Но детей с очень тонким отношением к себе этими коронами не обманешь.
Возьмем историю Каина и Авеля — психологически это история об отвержении. Бог не принял дар от одного брата, но принял дар от другого. И если расшифровать эту метафору дальше, то мы увидим, что притча о том, как родители принимают и признают одного ребенка, а другого — нет.
На самом деле, первопричина всей борьбы между братьями и сестрами [генетический термин, обозначающий детей, рожденных от одних родителей — прим. Onliner. by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба совершенно нормальна. Ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, без которого ему было бы очень трудно жить, причем не в избытке.
Но семья — это в своем роде мини-государство, где есть иерархия, законодательство, исполнительная власть и четкое распределение функций и ролей. Ребенок, только пришедший в мир, уже находится в позиции, к которой его готовят родители. Это место наполнено родительскими представлениями и ожиданиями о том, каким ребенок хочет стать. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих нереализованных желаний. А когда появляется второй ребенок? Придерживаются ли родители мнения, что каждый должен найти свой собственный путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи»? Все ли соответствуют единым стандартам? Сравнение детей друг с другом вызывает конкуренцию и заставляет родителей чувствовать себя неполноценными. Таким образом, у кого-то появляется гордость и надежда, а кто-то — семейный мусор — может сосредоточить всю репутационную концентрацию на семейных качествах.
Родитель ребенка — одновременно царь и бог, и гнев на него несет в себе наказание и вызывает сильный страх. Поэтому вместо того, чтобы кричать, что матери не хватает любви, ребенку проще сорвать злость на брате или сестре.
Есть ли какие-нибудь практические советы? Конечно, лучше всего решать такие сложные вопросы с помощью профессионалов. В любом случае, это связано с тем, что ситуация совершенно разная. Однако первые шаги в процессе решения проблемы можно объяснить
Если ваш ребенок борется не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: что вы дали ему в руки? Мы часто говорим им, что будем любить их только тогда, когда они этого заслуживают. Что нужно сделать, чтобы завоевать вашу любовь? Отличные баллы, спортивные успехи, внешняя красота? Все ваши ожидания — это будущее, а ваш ребенок — уже настоящее. Можно ли любить его так же, как вы любите сегодня? Признайте различия между детьми, подумайте, чем вы ближе к одному из них, чем к другому, и постарайтесь построить отношения на основе того, что вы цените в своем ребенке сейчас. По вашему желанию.
Часто родители делегируют свои полномочия старшим детям и провоцируют конфликты, говоря им «присмотри за своим младшим братом (или сестрой)». С молчаливого согласия родителей кто будет рад, если равный начнет мешать вам расти? Важно понимать, что такая ситуация выгодна взрослым, поскольку не взрослые нападают, а старшие дети выполняют «грязную работу». Такая иерархическая структура разделяет детей. Более того, «лидеры» вообще не наделены детскими обязанностями.
Однако братья и сестры, находящиеся на одном иерархическом уровне, готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Братья и сестры могут даже частично компенсировать ошибки своих родителей. Это происходит потому, что гораздо легче пережить несправедливость и безразличие к себе, находясь рядом с родителями.
Поэтому соперничество между братьями и сестрами заключается не в том, кто лучше или хуже, а в том, кого больше любят. Самый яркий и тяжелый пример такой борьбы — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого печального момента все скрывали свои лица, но трагедия в одночасье обнажает старые раны — и вот уже идет бескомпромиссная война за наследство, битва за остатки того, что, по сути, можно назвать наследством родителей. Последняя капля их памяти, признания и любви. Это их последний шанс, и их дети сражаются за него, готовые разорвать на части то, что оставили им родители. Возможно, именно поэтому фильм всегда кажется таким жутким и неуютным, какие бы аргументы ни приводила та или иная сторона. Опять же, по большому счету, это не спор о деньгах. Деньги служат эквивалентом любви и одобрения.
Наши братья и сестры становятся частью нашей личности. Они существуют в самых ярких и радостных воспоминаниях о нашем детстве, о питье теплого молока у бабушки в деревне, о наших первых приключениях, о познании окружающего мира, если звезды сойдутся и если наши родители поймут, насколько важно это сотрудничество. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает сохранять и развивать семейные узы на протяжении всей жизни. Как только установленная связь теряется, исчезает и «клей», который будет держать их вместе долгие годы.
Перепечатка текста и фотографий с сайта Onliner. by без разрешения редакции запрещена. nak@onliner. by