Что такое поддержка и кому она нужна — )

Что такое поддержка?

Любое поведение, которое помогает человеку справиться с ситуацией, беспокойством или страхом, называется поддержкой. Это не главный ресурс, на который человек может и должен полагаться. Главные ресурсы — это качества, опыт и навыки самого человека.

Многие люди путают два похожих, но в то же время разных понятия — «без поддержки» и «без помощи». Главное различие заключается в том, что помощь — это акт гуманизма, в то время как поддержка — это акт внутренней солидарности, признания и вовлечения. Часто выражаемая в признании, улыбках и теплых словах, эта солидарность — то, чего не хватает. В семьях часто встречаются ситуации отсутствия выбора, безразличия и недооценки вместо поддержки.

Одна женщина, преподаватель института, рассказала, что ее муж часто говорит негативные вещи о ее работе. Он убежден, что его жена ничего не может добиться, и иногда завидует ее работе. Женщина не считала это препятствием для достижения результатов. Однако в прошлом году ее производительность значительно снизилась. Он пришел, прочитал язвительную лекцию и ушел. Благодаря поддержке родителей и брата она не сдалась. Выговоры мужа не сильно повлияли на нее.

Если вам просто нужна поддержка

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он не получает достаточной поддержки и просто нуждается в ней. Иногда необходимо наблюдать за членами семьи и близкими, чтобы они не только получали ее, но и вовремя приходили на помощь. К распространенным состояниям относятся.

Если вас беспокоит отсутствие поддержки со стороны близких людей, запишитесь на онлайн-консультацию. Наши психологи расскажут, как дистанционное консультирование может правильно поддержать вашего близкого человека и оказать психологическую помощь и поддержку. Наши врачи работают для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Что делать, если поддержки нет?

Когда человек понимает, что поддержки нет, он не должен впадать в депрессию только из-за своих проблем. В этом случае нужно понять, что к этому моменту все моральные и природные ресурсы исчерпаны. Для восстановления нужно найти положительные эмоции. Они могут быть спрятаны в мелочах, например в ароматерапии, новых рынках, творчестве и т. д. Настроение можно поднять физической активностью. Радость может возникнуть от катания на роликах, коньках, самокатах, экскурсий в бассейн, тренажерный зал.

Понимание того, что совершать ошибки — это нормально, также является важным аспектом. Нет ошибок — нет опыта. Вера в себя, в свои силы, в свои возможности — это мощный источник энергии.

Если вас беспокоит одиночество, неспособность сделать выбор и множество сомнений, запишитесь на онлайн-консультацию. На дистанционных консультациях врачи предлагают психологическую поддержку, а также психоанализ, чтобы помочь вам побороть свои страхи и наладить отношения с людьми. Наши психологи всегда готовы ответить на все ваши вопросы.

Что такое поддержка? Как ее проявить?

Я очень хорошо помню, как в первом браке — достаточно раннем, мне 23, 21 — бросала молодому мужу упреки: «Ты меня не поддерживаешь! , «Мне нужна поддержка!». А он спрашивал (и очень логично, как я теперь понимаю): «Что ты имеешь в виду, что тебе нужно сделать?». Я тихо заражалась, потому что не могла ему объяснить, а то, что он не понял, считала неумышленным и обезболивающим.

И я знаю, что я не одна такая. Не раз и не два я описывала подобные сцены своим клиентам. Теперь, имея за плечами три брака и опыт работы психологом, я точно знаю, что нужно поддерживать, а что не стоит. Спешу поделиться этим с вами.

Когда нужна поддержка?

Поддержка обычно требует, чтобы кто-то почувствовал себя плохо. Поддержка — это то, что должно последовать за жалобой и в чем нуждается жалобщик. В то же время жалобщик должен осознать, что по какой-то причине он не готов предпринять действия, чтобы изменить ситуацию, или что этих усилий недостаточно. В противном случае он не будет жаловаться, а будет действовать. Однако действия должны созреть, оформиться и активизироваться, а к этому моменту каждый должен еще столкнуться с трудными переживаниями. Для этого и существует эмоциональная поддержка.

Как правило, в нашем обществе не принято жаловаться. Это считается признаком слабости, уязвимости или чего-то еще. Но мы люди, и у всех нас есть проблемы. Наша здоровая психика старается уменьшить напряжение, вызванное стрессом. И самым простым способом избавиться от него может быть жалоба кому-то.

Да, мы действительно уязвимы для «болевых точек», но не путайте их причины с последствиями. Мы уязвимы не потому, что жалуемся, а потому, что сталкиваемся с дискомфортом и болью. Как вы увидите, живые люди проходят через сложные испытания. Жалуясь, мы подвергаем других людей боли. И нам нужно быть уверенными в том, что этот другой человек достаточно чуток, чтобы оказать нам эмоциональную поддержку.

Поэтому, хотя жаловаться полезно, важно выбирать, на кого жаловаться и при каких условиях.

А что если вы тот, кто «не боится жаловаться»? И вы не хотите подвергать остракизму того, кто решил это сделать, но хотите ли вы искренне поддержать его? Как вам следует поступить? Начните с противоположного.

Что вам нужно сделать, чтобы продемонстрировать поддержку?

Объясните, почему. Если вы скажете девушке, что жалуетесь на то, что она набрала еще несколько килограммов, потому что винит вас в том, что ест сладости на ночь, она наверняка бросит в вас чем-нибудь тяжелым или расстроится. Он уже знает это! В большинстве случаев людям не нужно объяснять, в чем корень их проблемы и что не так. В большинстве случаев они понимают причину, но либо не могут принять ситуацию, либо не готовы ее изменить. А объяснение корня проблемы — это не способ ее решить.

Но вы можете представить себе и такой сценарий, когда к вам приходит друг и говорит: «Я не понимаю, почему это со мной происходит, я не понимаю, почему здесь возникла проблема, а вы не можете мне помочь ее понять». Тогда ищите, смотрите, анализируйте и предполагайте. Но не будьте безнадежны: «Это происходит со мной, потому что это происходит со мной!». Не путайте это с. В первом случае это жалоба, и к ней нужно подходить по-другому.

Совет. Обычно это первое, о чем думают многие люди. Это приведет вас к лучшим намерениям. Многие считают, что советы и рекомендации — это та помощь, которую они могут оказать. Однако, к сожалению, советы могут и не помочь. Человек либо не прислушивается к ним, либо чувствует себя еще хуже от того, что не может их выполнить, и, возможно, даже злится на вас.

Во-первых, консультанты часто забывают, что все мы очень разные. У нас разные личные истории и опыт, разные физические возможности и ограничения, разные предпочтения и жизненные цели. Мы всегда основываем свои советы на собственном взгляде на жизнь и ошибочном представлении о том, что другие люди не так уж сильно отличаются от нас. Но это не так.

Вторая претензия возникает, когда по каким-либо причинам действия невозможны. Человек недостаточно зрелый или просто не в состоянии изменить ситуацию, либо в силу обстоятельств, либо просто потому, что время для этого еще не пришло. Или, возможно, его действия оказались не столь успешными, как он рассчитывал.

Однако если к вам обращаются за прямым советом, когда вы не уверены, как поступить в сложившейся ситуации, мы с радостью дадим вам свой совет. Однако, повторяя вопрос: «Что мне делать?» не воспринимайте эмоциональный гнев как просьбу о совете. Прежде чем давать совет, убедитесь, что это вопрос.

Сравнение. Конечно, все мы знаем, что «в Африке голодают дети» и «где-то идет война», и, возможно, наши конфликты, несчастные случаи и неудачи — мелочи по сравнению с постоянной борьбой за нашу жизнь. Однако причины наших переживаний не всегда соответствуют их интенсивности. Более того, то, что доставляет человеку дискомфорт, может резко контрастировать с тем, насколько плохо он себя чувствует. И простой комариный укус для одного человека может стать трагедией для другого. Вспомните, как дети плачут из-за сломанной игрушки.

Это сравнение болезненно, потому что оно так близко к недооценке. Желание развеселить человека, показав, что есть более серьезные проблемы, почти всегда воспринимается как неумение слушать, понимать, что важно, и разделять ценности собеседника.

И если вы можете ответить на жалобу без объяснений, намеков и сравнений и при этом не задремали, то вы уже претендуете на звание «Лучший 80-го уровня». Вероятно, вам не нужны мои дальнейшие советы о том, «что еще вы можете сделать». Однако для большей ясности вот что вам нужно делать, чтобы оказывать эмоциональную поддержку другим.

Что такое поддержка? Как ее проявить?

Послушайте. Это очень важно. Иногда нужно просто выслушать. Он чувствует, что в его проблеме кто-то рядом. Неслучайно ходят легенды о том, как легко проговорить всю свою жизнь в случайных путниках. Я никогда не встречала такого живого путника, но звучит это мило и очаровательно. Говорите себе долго-долго, выкладывайте все свои проблемы и сомнения и слушайте свою историю. Важно, чтобы слушатель проявлял признаки своего присутствия и искреннего интереса.

Сочувствие. Иными словами, дать собеседнику понять, насколько сложна для него ситуация. Конечно, даже если вы оказались в похожей ситуации, вы никогда не сможете полностью ее понять, потому что это совсем другая ситуация. Однако, возможно, вам было нелегко, и вы можете найти часть своей вибрирующей души, которая может отреагировать на жалобу. Поделитесь тем, что сказал ваш собеседник, что вас тронуло.

Иногда даже простое «э, очень не повезло» или «вам тяжело» может быть посланием, которое человек воспринимает как сострадание, от того, что его не недооценивают и подтверждают его право чувствовать, что кто-то рядом заботится о нем.

Никакого кризиса нет. И хотя этот пункт должен быть в вашем списке того, чего делать не следует, я оставлю его здесь. Некризис — это позитивное усилие, которое заключается в том, чтобы остановить тряску, привлечь к ответственности самого жалобщика и рассказать ему, как он своими руками создал черную дыру, которая его засосала, и как неправильно то, что он справляется с проблемой. Это более заметно, чем снаружи.

Важно помнить, что в трудный момент очень легко достичь переживания смущения, вины и отвержения, которые просто усугубляют неприятные переживания и никогда не приводят к сотрудничеству.

Предложите реальную помощь. Конечно, когда у вас есть такая возможность. Вы можете помочь деньгами, вещами или сделать что-то для другого человека. Может быть, у вашей подруги нет времени выйти из дома, чтобы решить какую-то проблему, и вы можете посидеть с ребенком. Или вы можете прийти и помочь с уборкой. Или вы вместе пойдете в поликлинику, чтобы было не так страшно.

Если вам действительно небезразлично, что с ним происходит, подумайте, что вы можете сделать для кого-то еще. Но перед этим не забудьте спросить, будет ли полезно вашему близкому человеку, если вы обратитесь к нему за помощью. Будьте готовы отклонить предложение. Не все готовы принять предложение о лучшей помощи.

Это было немного сложно, не так ли? Выступать в роли помощника — это действительно тяжелая работа, и большая ее часть заключается в том, чтобы не позволять себе навязывать добро другим. Обычно мы делаем это на основе собственного опыта переживания стресса и уязвимости перед лицом страданий и уязвимости других. Важно оставаться с этими чувствами, а не пытаться компенсировать свой личный дискомфорт, подстраивая нашу жизнь друг под друга. Этому годами учили и учат психологов. Поэтому, если у вас нет рядом надежных и поддерживающих людей или если вы не хотите, чтобы всю эту работу делали другие, психолог может стать вашим решением.