С помощью коалиции «Новая семья» выясните, каковы отношения между родителями молодых людей? Должны ли сваты дружить друг с другом, или это не обязательно и лучше держаться подальше друг от друга?
Несколько историй из жизни Виктор родом из небольшого провинциального городка в Москве. Амбициозный, целеустремленный мужчина поступил в институт, встретил хорошую девушку и женился на ней. Он окончил университет, получил хорошую должность и сделал карьеру.
Его родители редко встречались с родителями жены, в основном в дальних семейных поездках и на юбилеях. Однако сваха присылала молодой паре подарки: фрукты, варенье, сало и домашнюю колбасу. Несмотря на то что родители супругов редко общались друг с другом, это не отразилось негативно на молодой семье. Виктор и его жена построили прекрасный дом, вырастили двоих детей и живут в любви и согласии.
Родители Кати и Андрея принадлежали к одному социальному кругу и были близкими друзьями. Их дети знали друг друга с детства и по мере взросления начали проявлять интерес друг к другу. Родители поняли это и решили выдать их замуж. Почему бы не завести отношения? Катя и Андрей поженились. Поначалу все шло хорошо, молодые люди жили дружно, у них родилась дочь. Однако через десять лет брака Андрей встретил другую женщину и завел роман. Вскоре все выяснилось, и последовал тяжелый развод. Матери пытались сделать все, чтобы сохранить семьи своих детей, но, к сожалению, ничего не вышло, и они распались. Отношения между матерями и подругами осложнились: одна защищала сына, другая — дочь. Конечно, мама Андрея переживала и чувствовала себя виноватой перед подругой, ведь именно ее парень бросил семью, жену и детей. В то же время обе матери жалели друг друга… Некоторое время после развода дети не общались. Затем, спустя несколько лет, когда у Кати появилась новая семья, отношения между матерями постепенно наладились. Однако они уже не были такими, как прежде.
Родители Эдуардо жили в другой стране (бывшей советской республике). Тогда начались всевозможные сложности с визами и границами, а также языковые барьеры. Его родители почти не говорили по-русски. В результате они никогда не встречались со свахой. Молодая жена общалась со свекром и свекровью, когда они с мужем ездили к ним на родину. То, что их родители никогда не встречались, не помешало паре построить хорошие отношения и нормальную семью.
Семьи Димы и Калины принадлежали к разным социальным слоям. Родители жены были артистами, а родители мужа — простыми сельскими жителями. Общались они только по общим праздникам. Несмотря на социальные различия, родители вели себя дружелюбно и вежливо, поздравляли друг друга открытками и телеграммами, проявляли знаки взаимного внимания и дарили небольшие подарки. Молодые люди любили друг друга и рожали друг другу сыновей. Однако через четыре года после начала семейной жизни Дмитрий ушел жить к другой женщине. Однако родители Димы и Калины смогли сохранить нормальные отношения для внука, и он спокойно общался со всеми своими бабушками и дедушками.
Я рассказываю эти истории, чтобы показать, что отношения между свахами на самом деле не влияют на судьбу новой семьи. Даже если сваха — друг, это не гарантирует детям счастливого брака. Верно и обратное: даже если сваты никогда не встречались друг с другом, это не означает, что семьям детей будет нанесен какой-либо ущерб. Супруги сами решают, как ее строить и развивать. Неважно, является ли сваха другом дома в другом городе, другой стране или живет на соседней улице, молодая пара строит свою собственную семью, и ее судьба находится в их собственных руках.
Западная модель На Западе родители мужа и жены встречаются только по важным семейным годовщинам и праздникам. И то не дома, а в ресторане или кафе. Там вообще не принято вмешиваться в семейную жизнь друг друга, даже если они близкие родственники. Такой абсолютной интеграции, которая иногда принята в нашей стране, там не существует. Люди там уважают частную жизнь, поэтому слишком частое вмешательство в жизнь новых членов семьи неприемлемо. Также там нет стремления к тому, чтобы новые родственники дружили любой ценой.
Правила общения со свахой 1. Нельзя вмешиваться в жизнь детей. Их семейная территория суверенна и самоуправляема. Конечно, вы должны быть готовы помочь им, если они сами попросят об этом (ключевое слово — «попросят»), но ни в коем случае не пытайтесь вмешиваться в их семейную структуру.
2. вступайте в сердечные и дружеские отношения с консульством. Но в то же время держите дистанцию и будьте сдержанны. Достаточно проявлять дружелюбие и внимание. Подарите им небольшой подарок на каждый праздник, поздравьте с днем рождения, дело за малым.
3. не пытайтесь подружиться с сотрудниками консульства. Наши дети женаты. Теперь они должны жить вместе». Не пытайтесь найти искусственные точки соприкосновения, сблизиться, стать навязчивым или проводить время вместе. Это излишне и может сжечь. Это излишне и может стать нагрузкой для вас и для них. Конечно, все необходимо. Если они близкие друзья — отлично. Если нет, то это не проблема. Главное — сохранить взаимное уважение, дружелюбие и знакомство. Этого достаточно, и спасибо вам.
4. если вы принадлежите к другому социальному классу (например, вы богаче или беднее, более или менее образованны и т. д.), не показывайте эту разницу. . Поддерживайте единое, естественное и достойное поведение. Приветствия стирают социальные различия, а искренняя улыбка помогает в этом больше, чем что-либо другое. Каждый человек хочет, чтобы к нему относились с симпатией и уважением, независимо от его степени и положения. При общении с консулами легко найти общий язык в необходимых границах.
Все будет идеально, если при общении с консулом вы будете соблюдать эти простые правила!
Пенсия на сайте: info@myjane. ru Реклама на сайте, общие вопросы: info@mediafort. ru
Как связаться с консулом? Ведь, по сути, это совершенно неизвестно. Можно ли или нужно ли вообще не связываться с ними?
Если сердце не лжет, связываться нельзя. Никто вас к этому не принуждает. Главное — не настраивать молодого человека против кого-либо. Пусть он сам строит свою жизнь.
Контакт с консульством осуществляется так же, как и со всеми остальными. У вас наверняка есть знакомые и друзья ）））） если они не инопланетяне)))
Не обязательно, нужно их время от времени встречать в своей жизни, вот и все. )
Это отличается от друзей. То есть мы выбираем, и тут мы видим, что нас никто не спрашивает, хотим мы общаться или нет.
Юлия Яичникова Гуру (2623) Но общение точно такое же)) коллег, например, мы их даже не выбираем! Но общаемся по 8-9 часов в день ）））） чем с друзьями ））））））
Если нет желания, то и поддерживать отношения не нужно. Через насилие это не есть хорошо. Так вот, если есть желание, пригласите их на какой-нибудь праздник, чтобы вместе отметить, съездить на природу и вообще собрать чай в непринужденной обстановке. И посмотрите, как пойдет общение.
Так что мы передаем друг другу приветы через нас, хотя отношения у них нормальные. Они вообще познакомились через несколько месяцев, после свадьбы. Поэтому и возникло такое предположение. Они виделись один раз и все. Дальнейшие встречи предполагаются только на днях рождения внуков. Никто особенно не радуется. Если у кого-то день рождения или другой праздник, они поздравляют друг друга через нас.
Наши родители встречались только один раз в жизни: на свадьбе 18 лет назад. Их даже не интересовали «предзаказные страдания». Мы все сделали сами, на свои деньги. Ни их, ни нас это не беспокоит: абсолютно разные люди! Поэтому в этом вопросе нет абсолютно никаких «обязательств»! Мы общаемся с кандидатами. Чаще — по телефону. Но у нас другая ситуация. Когда два года назад наши дети начали встречаться, нашему сыну было 15 лет, а его девушке — всего 14 :-)))))) Более того, они учились в одном классе.
Зачем подталкивать себя, если вы этого не хотите? Главное, чтобы не узнали! Мы действительно поддерживаем связь (с родителями). У нас очень хорошие отношения. А если хочешь связаться, то можно позвать их на природу с шашлыками и т.д… После первой, второй рюмки: «У нас есть контакты…! ‘)
Если очень хочется, то можно… Были случаи, когда дети расходились, но консульство оставалось дружеским. Такого в моей жизни еще не было. Но лично я держу добрую дистанцию.
Мы всегда все вместе. Мои родители и мой муж. Но это касается только родителей мужа. Мои родители все больше, наоборот, любят ходить по гостям и т.д., но иногда они очень неважные. ））））
Я считаю, что к консульствам нужно относиться чуть больше, чем к другим незнакомым людям. Жизнь показывает, насколько вы нужны друг другу. В конце концов, именно наши дети сблизили нас. Но не насилием.
Консульство игнорирует меня. Я плакала перед сыном из-за этой ситуации. Он совсем не понимает меня.
Три года назад мой сын женился на женщине, которая была старше его на семь лет. Однако я приняла его выбор. Я была счастлива в своей семье / мать, отец, бабушка, жена / брат великого сына девочка с 12 лет. Мой муж скончался. Я врач и в принципе очень счастливый и общительный человек. Мое консульство показалось мне немного простоватым, но я решила, что это не имеет значения, и честно хотела сохранить с ними хорошие отношения. Мы не могли звонить друг другу или приглашать на праздники, но мы этого и не делали. С годами я стала отмечать дни рождения внуков, а они стали меня игнорировать. Мама оказалась очень авторитарной и молчаливой женщиной. Папа — моллюском. Они не позвонили мне в день рождения и не написали сообщение в день празднования. Мы не были раздавлены. Я не понимаю, как такое возможно. Мой сын всегда с ними на всех праздниках. А я одна. Уже в этом возрасте много друзей умерло/кто уже умер, кто ушел, а с кем-то при жизни город делится. Мне так больно, что я стесняюсь кому-то об этом сказать. Я никогда не думала, что моя жизнь сложится таким образом. Это очень больно, очень больно ампутировать. И сейчас это большая вязаная семья. Я плакала перед сыном из-за этой ситуации. Он меня совсем не понимает. Просто душа болит. Работа. Работа есть, но это не то же самое. Альтернативы социализации нет. И сын есть немного.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 58
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Я искренне сочувствую вашим чувствам и ситуации, сложившейся с вашим братом. К сожалению, не всегда случается и не всегда складывается все или все, как мы хотим. И у всего есть причина и объяснение. Все!
В любых отношениях все обязанности всегда делятся поровну. Не бывает так, чтобы один был белым и пушистым, а второй — во всем виноватым. Если что-то идет не так в любых отношениях, виноваты всегда обе стороны. Потому что за каждое слово, поступок, энергию, действие, даже за каждый внешний вид есть ответ со стороны другого.
Это значит, что вам нужно подумать о том, что именно произошло в ваших отношениях с консульством. Затем они стали вас игнорировать. Не нужно спорить, кричать или вступать в борьбу — вы в ней не участвуете. Некоторые люди предпочитают спокойное игнорирование, как, например, ваше консульство, в ответ на неприемлемые высказывания или поведение.
Я сразу скажу вам, что вы никогда не сможете изменить другого человека. Вы никогда не позволите никому связаться с вами. Но вы можете изменить себя, и тогда изменится отношение к вам окружающих.
Во-первых, перестаньте даже мысленно «оценивать» жениха. «Сваха показалась мне простоватой», „твоя мать оказалась очень высокомерной и хитрой женщиной, твой отец — придурок“ — это все оценки. И это ваше отношение на подсознательном уровне, когда вы чувствуете, что вы сами себе жених. Вы можете не говорить ничего вслух, но их внешний вид может указывать на ваше отношение к ним.
Поэтому, если вы хотите построить с ними отношения, вам нужно изменить свое отношение к свахе. Это значит принять их такими, какие они есть. И если вы готовы к контакту с ними, не ждите, пока они сделают первый шаг. Позвоните маме своей невестки (на первых порах не слишком часто) и дружески поговорите с ней о жизни. Покажите ей свою искреннюю заинтересованность. Не комментируйте и не критикуйте то, с чем вы не согласны. Контакт. Первый телефонный разговор не должен быть слишком долгим. Постепенно вы можете узнать свою сваху и подружиться. Так вы не будете скучать на протяжении всего отпуска.
«Они не приглашают вас на свой день рождения и даже не пишут вам в канун Нового года» — предпримите шаги, чтобы встретиться с ними, и по возможности пригласите их к себе домой. Отправляйте им сообщения каждый праздник. Они также могут ожидать, что вы будете уделять им внимание. А еще лучше — не ждите, что им придется звонить или писать вам, а позвоните им и передайте свои искренние поздравления.
Похоже, эта ситуация расстраивает только вас. Всем остальным «участникам», похоже, совсем не больно. Если просто злиться, плакать или страдать, это ничего не изменит. В таком случае возьмите эту проблему в свои руки. Тем более что вы «по сути своей очень счастливый и общительный человек». Вам не раз приходилось «договариваться» с «трудными» пациентами. Представьте себе такую ситуацию. Вам нужно уметь «договориться» с ухажером. Сможете ли вы это сделать?
‘Им очень больно и тяжело, когда они берут и отрезают тебя. А теперь у них большая дружная семья» — Юлия, я искренне понимаю ваши чувства. Вы посвятили свою жизнь воспитанию сына, и я искренне надеюсь, что он и дальше будет рядом с вами и заботиться о вас. Однако ваш сын уже вырос, и у него есть своя семья. Вам нужно принять это и «отпустить» его. Возможно, тогда придет время, когда он захочет чаще навещать вас во время своих каникул.
‘Мой сын плакал в этой ситуации. Он меня совсем не понимает» — ситуация не проясняется, когда мать плачет и жалуется, что сваха не зовет ее в гости. С одной стороны, это своего рода манипуляция, ведь девочка жалуется, что они не дружат. С другой стороны, вы — одинокий взрослый человек, брошенный матерью своего сына. И если ваш сын вас совсем не понимает, это уже говорит о ваших с ним отношениях, и, возможно, это тоже несколько «калечит». Возможно, вам нужно разъяснить это и ему.
Мудрости и терпения в решении этого вопроса!
Пожалуйста, оцените ответ психолога:.